<Рисунок: www.reklama.ru. The Banner Network.> Reklama.Ru <Рисунок: Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер> Все истории декабря 1998 года Все истории ноября 1998 года Все истории октября 1998 года Все истории сентября 1998 года Все истории августа 1998 года Все истории июля 1998 года Все истории июня 1998 года Все истории мая 1998 года Все истории апреля 1998 года Все истории марта 1998 года Все истории февраля 1998 года Все истории января 1998 года Все истории января 1999 года История включается в общий список через 48 часов после ее публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов. ------------------------------------------------------------------------ 28 января 1999 Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан, сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!" Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось. Историю прислал(а) клоп ------------------------------------------------------------------------ 16 января 1999 В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча... Историю прислал(а) Alexander (redkin@comch.ru) ------------------------------------------------------------------------ 12 января 1999 Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой фирмы.Телефонный звонок: - Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа. Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает: - Не могу, он с мужчиной. Историю прислал(а) Абстракт ------------------------------------------------------------------------ 10 января 1999 История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия (снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого. Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим её на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись ещё ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по-очереди все внутринние ёйные прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и всё и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени.. - Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму не сделали?????!!!! Тут она просто нас сразила наповал: - Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!! Мы в непонятках спрашиваем: - Так чтож ты на толчок не садилась??? - Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!! Короче в отделении её не объяснили смысла всех манипулляций, которые с ней должны были провести. P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных Историю прислал(а) Андрюха Крылов и Макс Кириллов. (Секрет!) ------------------------------------------------------------------------ 26 января 1999 Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина. Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние слова, которые приводятся ниже. Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдёт этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел это всё от слесаря до сих пор. И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять. Историю прислал(а) Patsan (k97kovi@chestud.chalmers.se) ------------------------------------------------------------------------ 25 января 1999 В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития, который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа) как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том. Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать (знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было. Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться. Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню, переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт. Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный. Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, - увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно. Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре.. Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты. Dix Историю прислал(а) dix (dix@dubna.ru) ------------------------------------------------------------------------ 7 января 1999 27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. Историю прислал(а) Alexis Ghost (Alexis_Ghost@yahoo.com) ------------------------------------------------------------------------ 6 января 1999 Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя. Историю прислал(а) Лена (vlassovae@usa.net) ------------------------------------------------------------------------ 20 января 1999 1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!! Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти... Историю прислал(а) Ростислав (rxb8677@hotmail.com) ------------------------------------------------------------------------ 20 января 1999 Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца, попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада. А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу, и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуёво?". Он обрадовался и закивал головой. Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет "ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата? Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-)) Историю прислал(а) Labuh [Предыдущая десятка] [Следующая десятка] <Рисунок: Вернуться на главную страницу Анекдотов из России><Рисунок: verner@cityline.ru>